挨拶は、セリフを言い合うイベントなのか？

朝、私は作業をしていました

人が来たので、手を動かしたまま「おはようございます」と言いました。

私の中では、挨拶とは「決まったセリフを言い合うイベント」でした。だから、それで挨拶をしたことになっていました。

けれど、その挨拶は、感じの悪い態度として受け取られていたようです。今なら、そう見えた理由も少し分かります。

作業を止めず、声だけを出したことが関係していたのかもしれません。ただ、相手が私のどこを見てそう感じたのかは、正確には分かりません。

少なくとも、私は挨拶の言葉を出していました。その一方で、態度まで含めると、私が意図した形では届かなかったようです。

同じ一場面の中で、この二つが同時に起きていました。

私がしたことと、相手に見えたもの

私の側から見れば、起きたことは単純です。

相手に気づき、「おはようございます」という言葉を出しました。無視しようとしたわけでも、嫌な態度を取ろうとしたわけでもありません。

一方で、相手から見えるのは、私の意図そのものではありません。

作業の手は止まらず、その状態で声だけが聞こえた。

外から見えた動きだけなら、たしかに私が考えていた「挨拶」とは違って見えた可能性があります。

ここでずれていたのは、言葉を言ったかどうかではなかったのだと思います。

どこまでそろえば「ちゃんと挨拶をした」ように見えるのか。その条件が、私と相手とで違っていた可能性があります。

私は、挨拶のやり方をまったく知らなかったわけではありません。それでも、「挨拶」という言葉を「決まった言葉を交わすこと」として覚えると、そこに一緒に含まれていた動作やタイミングが、私の理解から抜け落ちることがありました。

その抜け落ちた部分も、受け取り方の違いに関係したのかもしれません。

挨拶は、セリフだけのイベントではなかった

「おはようございます」は短い言葉です。

でも、日常の中では、その短い言葉に多くの条件がついているように感じます。

顔を上げること。相手の方を向くこと。作業を少し止めること。声の調子や、言うタイミングを合わせること。

言葉としては同じでも、それらがそろっていなければ、感じのよい挨拶として受け取られないことがあります。

私には、「おはようございます」と言うことと、顔を上げて体を向けることを同時に意識するのに、労力がかかります。

私の中では言葉を出した時点で終わっていた行為が、相手には、言葉以外の部分まで含めて別の態度に見えたのかもしれません。

私は以前、挨拶の意味を「何を言うか」という説明から理解しようとしていました。

けれど実際には、いつ人が顔を上げるのか、会釈だけで済ませるのはどんなときか、作業中にはどうするのかといった、場面の中で起きていることも大切でした。

その見方は、今の私の挨拶の仕方にもつながっています。

私は、言葉を出すことだけを最優先にしなくなった

誤解を減らすために、私も工夫してきました。

ただ、今の私は「まず挨拶の言葉を出すこと」を、最優先にはしていません。

まず言葉を出そうと意識しすぎると、私にはかえって手順が増え、相手の様子や場面を見る余裕がなくなることがあったからです。

挨拶をするときには、手を止め、少し体を相手へ向けることがあります。言葉を発しなくても、会釈だけで挨拶する場面もあります。

なぜここでは会釈だけなのか。なぜここでは言葉も添えるのか。周りの人がどんな場面で、どんなふうに挨拶しているのかを見ることは、私には役に立ってきた気がします。

これは、挨拶をしない方がよいという話ではありません。

言うべきセリフを先に固定するよりも、その場で何が交わされているのかを見る方が、私には挨拶を理解しやすかった、という話です。

伝わる形へ整えるにも、負担がある

場面を見るようになれば、すべて自然にできるわけではありません。

一つひとつの動作は小さく見えます。

それでも私にとっては、作業の手を止め、体の向きと声をそろえるという、いくつものことを同時にしています。

習慣にすることで楽になる部分はあります。それでも、言葉以外の条件を意識してそろえる負担まで、なくなるわけではありません。

私が気になるのは、工夫がうまく働いたときほど、その調整が外から見えにくくなることです。

見えるのは「普通に挨拶できた」という結果です。

その結果だけを見れば、そこまでに何を見て、何を選んだのかは、最初から存在しなかったように見えるかもしれません。

相手が感じたことも、私の意図も消さない

私が「悪気はなかった」と言えば、相手が感じた違和感まで消えるわけではありません。

相手がそう感じたこと自体を、なかったことにはできません。

一方で、感じが悪く見えたことだけから、私が相手を無視したかった、嫌っていた、挨拶する気がなかった、とまでは決められません。

私は、どちらか一方を正解にする必要はないと思っています。

私は挨拶をしたつもりだった。

相手には、私が意図した態度としては届かなかった。

まず、この二つを同時に置くことができます。

そのうえで、二人の間でどの条件が共有されていなかったのか、何が受け取り方の違いに関係したのかを、分かる範囲で確かめていければと思います。

私も、できる範囲で伝わる形を探します。

相手にも、違和感を覚えたことから私の意図までを一度に決めず、分からない部分を残してもらえたら助かります。

挨拶は、言った人の意図だけで形が決まるものではありません。

それなら、受け取り方がずれたときの調整も、言った人だけの仕事ではないはずです。

私にとって挨拶を知ることは、言うべき言葉を増やすことだけではありませんでした。

その場で何が交わされているのかを、少しずつ知っていくことだったのかもしれません。